Como tenía ganas de ver más rostros transformados (ya he visto el de Adriano de Jabalí Digital y el de McDave el del vecino de McDave), sólo tuve que buscar en Flickr y encontré Face Transformations, un grupo de fotos transformadas a la manera del post anterior. A ver si os animáis.

He tomado la precaución de licenciar mi foto como Reconocimiento – SinObraDerivada. Y es que, claro, subes tu foto a un sitio público y te expones a cualquier cosa. Y si no, que se lo pregunten a Matt Haughey (aka mathowie): leo a Superporcel que hace unos días, a mathowie se le ocurrió publicar en Flickr una foto suya montando en bicicleta, con su casco de ciclista. A los pocos días, se creó Matt’s Recumbent Bike, un grupo de fotos retocadas a partir de la suya.

Las fotos son bastante simpáticas, pero no todos tenemos el sentido del humor de Matt. Por cierto, la que acompaña a este post es de bigempty

Seguro que todo el mundo se ha preguntado eso alguna vez.

Recuerdo que, de niño, cuando los chicos malos probaban a hacer espiritismo, algunos decían que si te ponías a medianoche frente a un espejo, con una vela encendida en la mano, podrías ver tu futuro.

Bueno, pues si eres de los que no trasnochan, o estas cosas te imponen respeto, o símplemente no te crees semejante bobada, puedes recurrir a la tecnología:

• Age transformation tool: Te muestra como serás dentro de 10, 20, 30 ó 40 años, o cambiándote de sexo.
• Face Transformer Image Upload: Además de verte en el futuro, puedes ver otras opciones como cambios de raza, retratado por pintores famosos… Éste es el que usé para la siguiente composición.

(Pincha sobre ella para ver las anotaciones)

[vía El Aleph]

El sábado encargamos comida (rápida) china. Para mi no era la primera vez, pero para una persona que nunca la hubiese probado, estoy seguro que sería la última: todo muy grasiento, flotando en aceite y muy poco hecho.

Para el decepcionado sería fácil decir: «No me gusta la comida china». Pero, pensándolo bien, sólo ha probado unos pocos platos del restaurante de al lado. ¿Se puede extrapolar?

Yo diría que no. China tiene 30 veces más habitantes que España, y es 19 veces más grande. Si la tortilla de patata de tu suegra no tiene ni punto de comparación con la de tu madre, ¿puede ser el pollo cantonés del restaurante «Shang Hai City» representativo del de todas las madres de china?

Así pues, mi conclusión es clara: démosle otra oportunidad.

Por cierto, ¿alguna vez habéis ido, en tierras extranjeras, a un restaurante de comida típica de tu país? ¿Cómo fue la experiencia?

Hace poco, alguien me preguntaba desde dónde escribo esta bitácora. Pues bien, en este post lo voy a contestar.

Tal vez sabréis que Google tiene un servicio que se llama Google Maps, que proporciona mapas detallados de todo EEUU. Desde hace unos días, además, esta herramienta proporciona imágenes de satélite del lugar con una resolución de 15m.

A alguien se le ocurrió juntar Google Maps y Flickr, agitarlo con un poco de nostalgia, y surgió Memory Maps: fotos que muestran cómo es el lugar donde pasamos nuestra infancia.

Me ha hecho gracia la idea, y me he creado mi Memory Map: mi mundo hasta que tuve 10 años. Pincha en la imagen para ver los comentarios.

Por cierto, como ya dije, Google Maps sólo funciona para EEUU. Así que la imagen aérea la he sacado del Visor Gráfico SIGPAC del MAPA, una herramienta muy, muy útil. En realidad no es una imagen de satélite, sino una ortofoto creada a partir de un vuelo fotogramétrico.

¿Ya tienes tu Memory Map?

A traves de un comentario en la bitácora de Eduardo Haro Tecglen, he conocido al cardenal Joseph Ratzinger y su ¡club de fans!

Nunca había imaginado a un clérigo emparentado, aunque sea de esta manera, con Marilyn Manson o el Fary.

Su web, como la de cualquier fanclub, tiene su apartado de merchandising: camisetas, gorras, chapas y hasta jarras de cerveza con su rostro serigrafiado.

¿Y quién es Ratzinger?

El club de fans define así a Ratzinger:

Gran Inquisidor para la Madre Roma, Ratzinger se mantiene ocupado en el servicio a la Verdad: corrige errores teológicos, silencia a teólogos disidentes, y pisotea la fea cabeza de la herejía, dondequiera que se levante.

Tiene 77 años, es alemán y autor de los textos más inmovilistas sobre familia y homosexualidad, y sus declaraciones públicas no dejan indiferentes.

Ojo, porque es papable, y con bastantes posibilidades.

Hoy, 1 de abril, es el April’s Fools Day, el equivalente a nuestro día de los Inocentes. Ya he visto alguna broma por la red y hasta una lista de los más tontos del año, con los hermanos Jackson en el Top Ten.

Una de las que más me han gustado ha sido la de Planet GNOME y Planet KDE, que han intercambiado sus dominios. ¿El fin de las absurdas discusiones en los foros?

Sigue leyendo este artículo »

Leo en BBC Mundo:

La cadena de comida rápida McDonald’s ofreció a artistas de hip hop con fuerte reconocimiento en el mercado, pagarles a cambio de que incluyan en las letras de sus canciones a «Big Mac», la hamburguesa más conocida de la firma
[...]
Entre los artistas que han adherido a este tipo de estrategias de mercado, figuran Jay-Z y Snoop Dog.

Sí señor. Dos artistazos como la copa de un pino, de esos que seguramente saldrían en cualquier ceremonia de entrega de los Oscar™.

Mientras tanto, ocho de cada diez estadounidenses aprueba el product placement en cine y televisión. Eso explica el éxito de la iniciativa anterior. Porque, al fin y al cabo, la idea es la misma: meter el anuncio dentro de la historia.

Hombre, tenía su gracia aquel anuncio de Coca-cola en «Blade Runner», o las zapatillas Nike y el DeLorean de «Regreso al futuro» pero, ¿qué sería del Coyote si, en lugar de en ACME, comprase sus inventos en Leroy Merlin?

Además, pensándolo bien, si la productora de «Yo, Robot» recibe dinero de Audi porque Will Smith conduzca uno de sus coches, creo que es justo que a mí, como espectador de la película…

• o bien me bajen el precio de la entrada
• o bien me permitan disfrutar de ese Audi RSQ

¿O no?

No sé si habéis visto ese anuncio de TV en el que los coches diesel dicen que ya estaban hartos de ser los últimos de la fila, que por fin iban a estar a la misma altura que los de gasolina. Incluso podrían tener 2 variedades de gas-oil

Lo que no sabían los publicistas es que se iban a quedar cortos: no tienen 2, sino 3 opciones. Y es que parece que lo que dice Barrapunto es cierto: multitud de conductores italianos usan aceite de colza como carburante en sus coches diesel.

Resultados

• El coche anda, y bien
• El motor no se deteriora
• El ahorro es importante: el aceite de colza es sensiblemente más barato que el gas-oil
• La energía es un 90% más limpia, y renovable

Reacciones

No es la primera vez que oigo algo similar: motores que funcionan con alcohol, con aceite de girasol… pero siempre tienen sus peros: necesitabas un motor especial y las grandes multinacionales petroleras cortan de raíz cualquier esperanza comprando las patentes para meterlas en un cajón.

Pero esta vez es distinto: ya tenemos ese motor. Así que las petroleras (que son las que manejan el mundo, por encima de gobiernos) pueden ver las orejas al lobo.

De hecho, la patronal de los carburantes de Italia, preocupada por el futuro de su negocio, ya ha dicho que el aceite de colza daña el motor a largo plazo, mientras que la Confederación Italiana de Talleres de Reparación lo ha desmentido

Pero no se quedan ahí los problemas: el gobierno italiano, que se quedaría sin su impuesto sobre el gas-oil, dice que poner aceite de colza en tu depósito es ilegal y pueden llevarte a la cárcel.

No sé si lo dije antes: las multinacionales son las que mandan. A ver cuánto tardan en poner impuestos o -mejor que eso- destruir cosechas de esta col.

También habla de ello la Cadena SER

En el capítulo (repetido, como no) de Los Simpsons del sábado, Homer daba su dirección de correo-e: amanterechoncho@aol.com

Buscando un poco por la red, he visto que este episodio se emitió por primera vez en los EEUU el 12 de enero de 2003 y se titula «The Dad Who Knew Too Little». En la versión original, Homer da otro correo-e: chunkylover53@aol.com

Lo más gracioso del tema es que, si escribías a esa dirección, Homer te contestaba. Bueno, en realidad era Matt Selman, guionista de la serie, que escribió el episodio tras reservar la dirección de correo en AOL. Puedes leer algunas de las respuestas recopiladas

No es habitual que se den datos reales en el cine o la TV. Por ejemplo, el prefijo «555» no existe en los EEUU, así que, por convención, se utiliza en todas las películas americanas. Así evitan que alguien llame a teléfono que sí existe.

Bueno, en todas, no. En la película «Como Dios», Jim Carrey hablaba con Dios (interpretado por Morgan Freeman) llamándole por teléfono al 776-2323.

La productora de la peli se aseguró de que el número no existía en Buffalo, NY, donde se ubica la acción. Pero se olvidó de comprobarlo en el resto del país: en Sanford, NC, el número pertenecía a una iglesia; en Longmont, CO, a una radio local.

Tras denuncia de los afectados, la versión en DVD ya sustituye el número por el 555-0123.

¿Os acordáis de aquella sección de «El Informal», «Parecidos razonables»? Era una de mis favoritas. En ella aparecían personajes conocidos con parecidos físicos sorprendentes. Hoy me he tropezado con un fotolog que sigue esa misma línea. No dejéis de visitarlo, tiene mucha gracia.

Menos gracia le debe hacer a la gente del Grupo Sage, fabricante de programas de gestión para PYMEs, el parecido de su nombre con el de la SGAE. Me explico.

Es sabido que la entidad de gestión de derechos es objeto, desde hace tiempo, de un Google-bombing. Así, si buscas la palabra «ladrones» en un buscador, te envía directamente a la web de la Sociedad General de Autores.

¿Cómo se consigue esto? La idea es simple: si muchas webs ponen un enlace con el texto «ladrones» apuntando a la web de la SGAE, el propio mecanismo de Google hará el resto, y pondrá esa web en las primeras posiciones de la búsqueda.

El caso es que muchos de los que han colaborado en el Google Bombing han metido la pata al teclear y han apuntado a sage.es en lugar de sgae.es.

Así que, para Google, la gente del Grupo Sage son unos estafadores de cuidado.

Are you a technosexual?

Así empieza este artículo de The Guardian. Y es que parece ser que Beckham va a tener que comprarse un portátil, o se va a quedar más pasado de moda que los chistes de Jaimito.

El término tecnosexual viene de lejos (aunque aplicado a la atracción sexual por los androides, como en la película Metropolis), pero la adaptación a la nueva realidad lleva la firma de Ricky Montalvo, que define al tecnosexual como

Narcisista, pero no sólo cuida su cuerpo, sino que está fascinado por la tecnología y el modo de vida urbano. Un hombre en contacto con su lado femenino, pero apasionado por los aparatos electrónicos: móviles, PDAs, computadoras, software e internet.

A mi esto me suena, como casi siempre, a negocio. Si el metrosexual supone pingües beneficios para las empresas de cosméticos, no quiero ni pensar qué dirán en Apple o en Sony de este nuevo hombre del futuro.

Por cierto, el arquetipo de tecnosexual dicen que es el futbolista sueco Fredrik Ljungberg, del que -curiosamente- no he encontrado web oficial. ¿Tecnosexual y sin web? ¿Puede ser?

Cada día la tecnología está más presente en nuestras vidas. Una muestra de ello es la aplicación de los GIS a cualquier aspecto de la vida. Mediante los GIS, podemos añadir información extra a un mapa. Información, en algunos casos, de lo más variopinta.

Puedes encontrar, por ejemplo, mapas para saber dónde fumar. De estos, cada vez hay más.

O, si estás en las antípodas, quizás te interese saber dónde puedes hacer tus necesidades: en ese caso, te vendrá bien este mapa de los WC de Australia.

Aunque los más clásicos son los de viajes: esos en los que introduces el origen y destino del viaje, y el sistema te propone la ruta óptima. En este terreno (como en muchos otros, por otro lado) no le confíes tu vida a MS. Y si piensas que exagero, haz la prueba:

1. Entra en el servicio de mapas de MS
2. Rellena los siguientes campos:
• Start
• Address in: Norway
• City: haugesund
• End
• Address in: Norway
• City: trondheim
3. Presiona «Get Directions»